وب سایت فرهنگی مذهبی آفاق » یک خیانت ناآگاهانه

وب سایت فرهنگی مذهبی آفاق » یک خیانت ناآگاهانه

یک خیانت ناآگاهانه

موضوع : دین و اندیشه ، 4 سال پیش ارسال شده

 

وقتی صحبت از خیانتهای زناشویی به میان می اید عمدتا تصور ضعف در اعتقادات مذهبی، فقدان توجه زوجین به هم، فقدان تعهدات زناشویی و .. به ذهن متبادر می شود. ولی همیشه این گونه نیست…..

خیانت

چندماه است که عقد کرده ام. همسرم را خیلی دوست دارم و البته او هم چنین ادعایی دارد. تفکراتم به سمت مذهب تمایل بیشتری دارد ولی زیاد غرق مذهب نیستم، درست زندگی کردن رو دوست دارم پاک بودن رو دوست دارم تمام محبتم رو خرج همسرم می کنم، تاجایی که بتونم چیزایی رو که میخواد تامین می کنم همسرم فوق العاده مهربون و با محبته، پدرش چندسالیه سکته مغزی کرده و زمین گیر شده ، از این بابت ضربه روحی خورده، سه تا خواهر داره یکی بزرگتر دو تا کوچکتر، برادر نداره ولی دامادشون مثل برادر بلکه بیشتر از یک برادر براشون برادری می کنه، روحیه نسبتا مذهبی داره ، اونم مثل من زیاد غرق مذهب نیست،

خانم من فوق العاده حساس به حرف دیگرانه که فکرو ذهنشو بهم میریزه و من مجبورم همه جا پیشگیری کنم کسی حرفی نزنه ولی خیلی از مواقع از دستم کاری ساخته نیست و سر من خالی میکنه، اونم میگه منو دوست داره و یکی از سه مردیم که می تونه زندگی بهش اعتماد کنه (پدرش و دامادشون هم دوتا دیگه هستند) اما مشکل من:

منشاء ۹۰ درصد مشکلاتمون رو دامادشون میدونم چون خانمم خیلی بهش وابسته است به این دلیل که چندسالی که پدرش از کار افتاده هم برادر بوده هم پدر، میگه خیلی از خلا های عاطفیشم با اون پر میکرده (الان هم خیلی هاشو با اون پر میکنه)، مرد خیلی خوبیه، خیلی به خانمم محبت میکنه تا جایی که به نظرم از محبت بی نیازش میکنه و جای منو پر میکنه ، تا جایی که به مسافرت هایی که رفتیم، هر بار تو سفر به یه مشکلی می خوریم ناراحتی پیش اومده اونم سریع به شوهر خواهرش میگه، هرجا میریم دائم به هم پیام میدند، از حال هم باخبرند، هرجا میرند باهم هماهنگ میکنند، مدام گوشی تو دستش منتظر پیامشه، البته پیاماشون بد نیست واقعا خواهر برادریه، ولی از حدش گذروندن، تاجای که شب و نصف شب و روز و نیمه روز بهم پیام میدند، چند باری با همسرم صحبت کردم خیلی ناراحت میشه تا جایی که میگه به درد هم نمی خوریم جدا شیم، زمانهایی که میبینم با شوهر خواهرش حرف میزنه بگو بخند میکنند دلم میگره ناراحت میشم همسرمم می فهمه منم چیزی نمیگم از چی ناراحت شدم چون میدونم شدیدا ناراحت میشه منم تا حدی مجبور به کم محلی میشم که این باعث تمام مشکلاتمون و دعواهامون میشه تا الان تمام مشکلاتمون و دعواهامون از این جا شروع شده .
در بسیاری از مواقع مشاهده می شود که زوجین هیچ تصوری از خیانت در ذهن نداشته و با کلمات گاه زیبا سعی در توجیه رفتار خود دارند

وقتی صحبت از خیانتهای زناشویی به میان می آید عمدتا تصور ضعف در اعتقادات مذهبی، فقدان توجه زوجین به هم، فقدان تعهدات زناشویی و .. به ذهن متبادر می شود.

ولی همیشه این گونه نیست. در بسیاری از مواقع مشاهده می شود که زوجین هیچ تصوری از خیانت در ذهن نداشته و با کلمات گاه زیبا سعی در توجیه رفتار خود دارند.

همانطور که در یادداشت پیش رو مشاهده کردید خانم رفتار نادرستش را با عنوان رابطه خواهر و برادری توجیه می کند. حال آنکه هیچ ارتباط خواهر و برادری، زندگی زناشویی را این گونه دستخوش آسیب قرار نمی دهد.رفتار این خانم قطعا نوعی خیانت است چون مشغول فعالیتی با ظاهری طبیعی است که کل رابطه زناشویی وی را مختل کرده و تمام سرمایه گذاری عاطفی که وی باید صرف و هزینه همسرش کند،صرف رابطه با همسر خواهر خود می کند.اگر بخواهیم به شفاف سازی این مساله برای این برادر گرامی بپردازیم باید عنوان کنیم که اگر نخواهیم همه اشکالات را به همسرتان نسبت ندهیم اما وزن اصلی مشکلات پیش آمده در زندگی مشترک تان به خاطر رفتارهای بسیار بی منطق و اشتباه همسرتان است که فراموش کرده ازدواج نموده و شوهر خواهر خود را جایگزین همه چیز و همه کس نموده است.توجه کنید این وابستگی عاطفی که در ظاهر با عنوان رابطه خواهر و برادری است صد در صد برای زندگی شما دو نفر مضر است.البته ریشه شناسی بروز این مشکل ضرورت درد.

در هر حال این خانم در یک محیط کاملا زنانه که برادری هم در آن نبوده بزرگ شده و سالهاست که پدرش هم در بستر بیماری است و کارکردهای طبیعی یک مرد (مانند حمایتگری و محبت و ..)را ندارد لذا وقتی با توجه جدی یک جنس مخالف مواجه شده است واقعا این شخص را جایگزین برادر نداشته اش کرده اما در این نقش گذاری، به افراط روی آورده تا جایی که ازدواجش نیز با آسیب جدی مواجه شده است.لذا اگر همسرتان خواهان ادامه زندگی با شماست باید رابطه خود با این آقا را به طور جدی مدیریت کند.رابطه این دو نفر باید در حد داماد و خواهر زن باشد نه اینکه این دو دایما با هم در تماس باشد.

در این زمینه به طوری جدی با همسرتان صحبت کنید. این آقا یک مرد غریبه در زندگی خصوصی همسرتان ست و اصلا دلیل ندارد از همه جزییات زندگی ایشان مطلع باشد. ایشان داماد خوبی است جای خود. ولی همسر شما ازدواج کرده و حتی در درزمان تجرد هم نباید تا این حد از لحاظ عاطفی وابسته به ایشان میشده است.به هر حال تذکر جدی ولی صمیمانه به همسرتان دهید تا رفتارش را اصلاح کند. پیامک زدن و رابطه عاطفی و .. با این آقا را قطع کند.

ارتباط خواهر و برادری و .. هم فقط یک نوع شعار است. همسر شما باید متوجه شود که رفتارش بسیار نادرست است و قطعا زندگی تان را با مشکلات جدی مواجه می سازد.البته در کنار همه این اقدامات حتما با مادر همسرتان به طور خصوصی صحبت کنید تا با دامادشان صحبت کرده و تذکر دهند که ارتباط تلفنی با همسرتان را خیلی محدود کند ولی دقت کنید که این اقدام خیلی مخفیانه باشد و هیچکس جز شما و مادر همسرتان متوجه آن نشود.

البته در ادامه برای شما توضیح می دهم که چگونه باید در این زمینه با همسرتان وارد صحبت و تبادل نظر شوید.

برای اغلب زوجها گفتگو به هنگام ایجاد اختلاف عقیده مشکل است. بحث و گفتگو در مورد هر اختلاف نظری بسیار غیر معمول به نظر می رسد اما امکان پذیر است زیرا اغلب زوجها مهارت گفتگو با یکدیگر را ندارند و نمی دانند چطور به توافق مورد رضایت هر دو طرف برسند.

چهار رهنمود وجود دارد که آنها را به شما توصیه می کنم:
راه حل

رهنمود اول: مقرراتی وضع کنید که گفتگو را لذت بخش کند. قبل از شروع گفتگو در مورد این اصول به توافق برسید:

۱-در سراسر گفتگوها در مورد موضوع خوشحال و سرحال باشید

۲-احساس امنیت را در اولویت قرار دهید. به هنگام گفتگو تهدید نکنید که موجب ناراحتی همسرتان شود حتی اگر گفتگویتان با شکست مواجه شد

۳-اگر در گفتگو به بن بست رسیدید برای مدتی دست بکشید و سپس دوباره موضوع را مورد بحث و گفتگو قرار دهید.

رهنمود دوم: مشکل را از دیدگاه خود و همسرتان مشخص کنید. قبل از یافتن راه حل برای مشکلات، موضع خود و همسرتان را در مورد مساله مشخص کنید. هر دو باید خواسته و علت علاقه تان را به آن را توصیف کنید. سپس موقعیتهای دیگری را که موجب احساس رضایت شما می شود، توضیح دهید. قبل از گام برداشتن به سوی توافق مطمئن شوید که کامل حرف یکدیگر را می فهمید و به اختلاف عقیده تان احترام بگذارید.

رهنمود سوم: در یافتن راه حل ها با یکدیگر همفکری کنید. به ذهن تان برای یافتن بهترین راه حل فرصت دهید. انواع راه حلهای احتمالی را در نظر بگیرید و همه آنها را بنویسید. اگر به راه حلی برخوردیدی که مورد علاقه تان نبود، انتقاد نکنید. در رهنمود چهارم فرصت ارزیابی آن را خواهید داشت. اگر کمی به ذهن تان فرصت دهید سیل راه حلها به سوی تان سرازیر می شود.

قبل از گام برداشتن به سوی توافق مطمئن شوید که کامل حرف یکدیگر را می فهمید و به اختلاف عقیده تان احترام بگذارید.

رهنمود چهارم: راه حلی انتخاب کنید که مورد پسند هر دوتان باشد. در فهرست راه حلهای احتمالی، اغلب آنها تنها مورد پسند یکی از زوجین است . اما با جستجو کردن در میان فهرست تان به راه حلهایی می رسید که مورد پسند هر دوتایتان است.از میان راه حلهایی که برای هر دوتایتان جذابیت دارد سعی کنید یکی را به عنوان راه نهایی انتخاب کنید. اما اگر نمی توانید راه حلی پیدا کنید که هر دوتان بر روی ان توافق داشته باشید به رهنمود سوم بازگردید و تلاش و همفکری بیشتری کنید.

استفاده از مشاوره حضوری هم برای هر دوتان توصیه جدی می شود.

این مطلب توسط admin ارسال شده :

تبلیغات:

با ما صفحه اول گوگل را تجربه کنید خرید بک لینک ، بک لینک